Мъж към съпругата си сънено: Скъпа, изключи телевизора? Не мога, мили, в киното сме
-Как се прибра снощи?
– Нормално… тъй или иначе щях да сменям телефона… а и тези два зъба почти не ги ползвах…
Жена се качва на уличен кантар да се претегли. Отстрани мъжът й гледа таблицата за съотношение на тегло и ръст и казва:
– Знаеш ли, скъпа, колко трябва да си висока за твоите килограми? 4 метра и 11 см.
В кръчмата двама си говорят. Единият:
– Мисля да отворя един магазин, търся съдружник.
– Чудесно, точно търсех с какво да се заема.
– Добре, значи се разбираме за утре вечерта. Вземи една щанга.
– Ало, радиото ли е?
– Да, кажете.
– Намерих един портфейл с 3000 евро, 1200 долара и 500 лв. Вътре има и шофьорска книжка на името на Йордан Николов.
– И?
– Сега искам да го поздравите с една хубава песен!
– Мили, ставай! Будилникът звъни.
– Сега спя! Ще му звънна по-късно…
Гъзар и скръндза са в пустинята. Скръндзата има шише вода.
Гъзарят:
– Моля те, дай вода!
Скръндзата:
– Не!
Минават няколко часа в молене и най-накрая скръндзата се съгласил. Отсипал 2 капки. Гъзарят (зализвайки косата си):
– Ей че съм готин, бе!!
-О, колко си отслабнала! Нова диета?
-Да, моркови, картофи, цвекло?
-Ама вариш или печеш?
-Копах!
Неделя сутрин мъжът махмурлия. Лежи на дивана и пъшка:
– Жена, моля те изкарай котката от стаята!
– И защо?
– Щото някой от сутринта го цепи глава, а тя тук – дум, прас, дум, прас с лапички по килима.
Двама сноби си говорят:
– В Рим се срещах с Папата. Говорихме близо час, лично.
– Да, да, той ми се обади.
Каменният век.Той и Тя се приготвят за тържеството по случай убития мамут.Тя пита:
– Какво листо да си сложа? Смокиново или дъбово?
– Сложи си от коприва – на бала ще има хулигани!
Двама приятели – сноби седят в тежкарско заведение, посръбват от питието и разглеждат скучаейки лъскави списания. Единият забелязва:
– Заваля..
Другият, без да откъсва поглед, процежда:
– Простаци…
Един мъж, който постоянно бил хокан от жена си, че бил мижитурка и световно неизвестен, един ден се втурнал вкъщи, размахвайки вестник в ръка:
– Жена, вече съм известен! Във вестника пише за мен!
– Какво пише, бе мухльо, я покажи!
– Ето виж, тук на 69-та страница пише, че градският транспорт е превозил през изминалата година един милион пътници – и аз съм в това число!
Скучно ви е в метрото? Започнете да се се взирате и разглеждате човека срещу вас около 1-2 минути. После извадете телефона си и на висок глас кажете „Ало, шефе, намерих го“.
За мъжете животът е зебра: брюнетка – блондинка, брюнетка – блондинка…
А за жените животът е зоопарк: зайченце, еленче, прасе, магаре, говедо…
Мъж се прибира от командировка, ръцете му пълни с подаръци, чуди се как да звънне на звънеца.
Отваря се съседната врата и се показва комшийката:
– Пробвай с рогата, съседе, с рогата
ц на деня
Човек отива на преглед при психиатър. Докторът го кани да заеме удобно положение и му задава въпрос:
– Господине, случвало ли ви се е, да чувате гласове, без да виждате хора?
Пациентът се замисля и отговаря:
– О, да! Винаги, когато говоря по телефона!
Копирано от standartnews.com