Жена без любов е като цвете без вода. Или изсъхва, или става на кактус
Между приятелки:
– Ех, децата са радостта ни, а мъжете – нашата слабост.
– Абсолютно! Един път проявиш слабост и после цял живот се радваш.
Семейство на финансисти:
– Мария, знам, че неделя е денят за съпружеските задължения, но бих искал да получа авансов заем…
– Не, имаш много нисък кредитен рейтинг.
Срещат се две мутри.
– Картоф, вчера те видех как се натискаш с една жена на улицата… Ама как те гепнах, не е истина…
– Стига бе, Тиква… Това беше жена ми.
– Аааа… Ей, слава богу, щото се изплаших за тебе бе. Викам си: „На Картофа, кой знае каква е жена му, щом е готов да се натиска с такова грозотилище…“
Млада руса жена с чисто нова „Тойота“ лети из града, движейки се по осовата линия. Тя намалява скоростта, за да си запали цигара, което се оказва голям късмет, тъй като в следващия момент се блъска в идваща насреща кола.
– Много съжалявам – извинява се тя на другия шофьор. – Това наистина си беше само моя грешка.
– Ни най-малко – отвръща галантно другият водач. – Аз ви видях да идвате още от светофара, така че имах достатъчно време да отбия на тротоара.
Жена пита съпруга си:
– Ще ходим ли да гледаме „Годзила“ този уикенд?
– Но нали бяхме миналия уикенд при майка ти?
По истински случай. Разговор между китайски и български търговец. Китаецът:
– Защо купувате толкова малка бройка?
– Защото сме 7 милиона, пазарът е малък.
– Опитай и в друг град.
Жена води в кабинета на лекаря 12-годишната си дъщеря. Лекарят я преглежда и казва:
– Или е грип, или бременност.
Дъщерята:
– Че откъде пък ще пипна грип…
Мъж отива на лекар и казва:
– Докторе, всяка нощ се въртя в леглото на едната страна, после на другата и не мога да заспя.
Докторът с безразличен глас казал:
– А пробвахте ли да заспите, без да се мърдате?
– Как е мъжът ви, мисис Джоунс? Започна ли да се оправя?
– Не съвсем. По цял ден лови риба във ваната.
– Но защо не повикахте психиатър?
– Мислих да го повикам, но толкова ми се яде прясна риба…
Полицай маха с палката и спира автомобил.
– Наздраве.
– Ама аз не съм пил, господин полицай.
– Или си пил, или си кихнал…
Заподозреният:
– Не съм виновен, не съм виновен!
Следователят:
– Всички така говорят.
– Виждате ли, значи съм прав!
По време на разпит:
– Кажи ми откъде си купи тази диплома за висше образование?
– Намерих я на пътя.
– Искаш да кажеш, че си намерил на пътя диплома с твоето име?
– Точно така.
– И как ще обясниш такова съвпадение?
– Това не е съвпадение. Просто паспорта с името си го купих след това.
Мъж се прибира с кола след запой, но го спира полицай. Пияният направо вади пистолет и го застрелва. После звъни в полицията и пита:
– Алооо, 112 ли сте?
– Да.
– Е, вече сте 111…
Срещат се двама приятели на улицата.
– Къде беше вчера?
– На митинг.
– И какво правихте там?
– Ами срещнахме се с полицията, разменяхме си цветя, флагчета и любезности.
– А защо ти е превързана главата?
– На мен се падна цвете в саксия.
Един идва в районното и казва:
– Вчера бях тук, подадох жалба, че са ми откраднали колата…
– Добре. И какво?
– Ами, искам да си изтегля жалбата – оказа се, че жена ми я била взела, без да ми се обади. Намери се колата…
– Я да ми се махаш от главата! Объркваш цялата ни отчетност! Още снощи прибрахме крадците!