От кандидатстудентско есе:
– Погледите им се срещнали и тръгнали един към друг…
За да успява да пише по реални оценки,
професор от медицинският факултет се е сдобил с прибор за различаване на фалшиви банкноти!
Двама студенти си говорят:
– Имам една добра и една лоша новина.
– Каква е лошата?
– Лошата е, че няма добра!
Баща се кара на сина си студент:
– Непрекъснато ходиш насам-натам с момичета, а за учението не мислиш!
– Ама тате…
– Ш-ш-ш-т, да мълчиш! Кой е бащата тук? Ти или аз?
– И двамата тате, и двамата…
Изпит в медицинският институт. Професор пита студент:
– Колега, избройте моля, стандартното оборудване на медицински кабинет.
– Спирт, кушетка, медицинска сестра.
Двама студенти съквартиранти си говорят:
– Много е тежко положението с храната… без никакви доходи… Искаш ли да си вземем едно прасе и да си го гледаме на терасата?
– Стига бе… Много е мръсно!
– Нищо.. то ще свикне…
Изпит. Преподавател:
– Защо ми намигате?
Студент:
– Сигнализирам, че знанията ми са на привършване.
След студентски изпит:
– Предадох бял лист.
– И аз предадох бял лист.
– Ей, да не помислят, че сме преписвали.
Професор дълго мъчи студента за тройка:
– Добре! Кажи нещо, което си чел от лекциите!
Студентът мълчи.
– Добре, добре… тогава поне кажи кой ви чете лекциите?
Студентът отново мълчи.
– Ще ти дам насочващ въпрос: ти или аз?
Преподавателят:
– Събудете колегата до вас.
Студентът:
– Вие го събудете, професоре, вие го приспахте.
– Затруднява ли ви въпросът? – пита преподавателят.
– Никак, господине – отговаря студентът. – Затруднява ме отговорът.
Трите най-редовни студентски лъжи:
– От утре почвам да уча!
– Съблечи се, нищо няма да ти направя.
– Дай 20 кинта, утре ще ти ги върна.
Професорът пита студента:
– Кой е любимия израз на студентите?
– Не знам.
– Правилно.
Студент в стола:
– За мен два кренвирша, ако обичате!
Глас отзад:
– Милионеееер, милионееер.
Студентът добавя:
– И осем вилици.
Възрастен професор разказва на колегите си:
– Оня ден сънувам, че чета лекция на студентите си. Събуждам се и какво си мислите? Аз наистина чета лекция на студентите си.
Меню в студентски стол:
Супа без кокал – 80 ст.
Супа с кокал – 1,20 лв.
Идва студент и с важен вид хвърля на плота 1,20:
– Една супа с кокал.
Продавачът му сипва вода в чинията. Студента:
– А къде е кокалът?
– След малко ще се освободи…
Студент танцува с приятелката си в дискотека. Изведнъж пада на дансинга.
Приятелката му почва да вика:
– Човек припадна! Донесете вода!
С последни сили студентът добавя:
– И хляб, и хляб!
Студент се оплаква на преподавателя си:
– Мисля, че не заслужавам двойка..
– Знам, колега, но по-ниска оценка нямa.